le 26/04/05 |
- Exagéré ou si peu : Dis ? Si j’étais la dernière femme sur terre tu accepterais de coucher avec moi ? Comment ça oui ?! Alors quoi, pour avoir un tout petit câlin, il faudrait que je massacre la moitié de la population mondiale et que je devienne une serial killeuse ?!! Tu trouve pas que t’exagère un petit peu ?!!! - Scientifique : Et donc je suis diplômée de l’université de sexologie appliquée à Paris II. Mon archi spécialité ce sont les cuni lingus. Je donne des cours privés et les six premiers sont gratuits !!! - Offusquée : Non mais tu te rends compte ?! Martine m’a demandé comme ça de but en blanc si je voulais coucher avec elle ! Mais qu’est-ce que tu me répondrais toi, si maintenant je te propose de coucher avec moi ? - Méthode déductive : Françoise je suis homo tu sais ? Et donc je suis une femme qui aime les femmes. Or tout à fait accidentellement et par hasard, je viens de remarquer que tu étais une femme … - Génération gloubiboulga : Dis, tu jouais au docteur toi, étant gosse, avec tes copines ? Et ça ne te manque pas cette époque, là tout de suite ? - Humanitaire : Est-ce que tu ne trouves pas que le harcèlement sexuel au travail est quelque chose de tout à fait normal ? C’est vrai quoi, tes collègues, c’est un peu comme tes copines, à moment donné la promiscuité fait que nécessairement, t’as envie de coucher avec elles … - Fashion victim : Nan mais sérieusement, toutes ces femmes qui craquent pour les femmes archi bien foutues, mais qu’est-ce qu’elles manquent de personnalité ! Sérieusement, je pense qu’une femme intelligente et originale digne de ce nom devrait immédiatement se jeter sur moi !! (wééééééééé !!!) - Attentionnée : J’ai remarqué que tu regardais ta montre toutes les cinq minutes … Si vraiment tu trouves que ça fait trop longtemps que tu n’as pas eu d’orgasme, je peux te rendre service, tu sais ? - Poétique : Tu sais, si j’étais un mec, je me casserais pas autant la tête pour te faire accepter l’idée de coucher avec moi … je pourrais même être vachement vulgaire ! Comment ça dommage que je n’en sois pas un ?! Je te fais douter de ton identité lesbienne ?!!! - Allégorique : Ah bon tu n’aimes pas les fruits de mer ? - Culpabilisante : J’ai lu que 90% des homosexuelles qui se suicident le font par manque d’adrénaline liée à la jouissance sexuelle dans le sang, et je ne sais pas ce que j’ai, j’ai comme un petit coup de pompe là tout de suite … - Romantique : Si maintenant tu refusais de coucher avec moi, je ne croirais plus jamais à l’amour ! Ah bon ? T’y crois plus non plus ? - Freud en puissance : Tu es mazochiste !!! Sérieusement, quand je te vois refouler avec autant d’énergie toutes les pulsions sexuelles qui irrésistiblement te poussent vers moi, je me fais du souci tu sais ? - SOS : Si une de tes plus proches copines était suffisamment désespérée pour reparler de coucher avec un mec, tu ferais quelque chose pour elle n’est-ce pas ? - Virginal : J’ai lu que deux femmes faisant l’amour ensemble ne peuvent pas tomber enceinte. Ben tant que j’ai pas essayé, je continues d’avoir des doutes !! - Opportuniste : Nan sérieusement ? T’es kyné ? Mais tu sais que je souffre de pubalgie chronique depuis que j’ai arrêté le football ? - Fantasmes, fantasmes : Mais enfin tu m’as bien dit que t’étais infirmière nan ? Alors c’est ton métier qui veut ça, tu ne peux pas me laisser souffrir aussi horriblement que ça à en avoir mal au ventre d’envie de coucher avec toi, sinon c’est de l’euthanasie !!!! - Cinéma : Mais pourquoi est-ce que je commencerais par te dire que t’as de beaux yeux ? C’est pas un peu surfait toutes ces histoires ?! Nan, commençons par coucher ensemble, après au moins j’aurai une opinion objective quant à savoir quelles parties de ton anatomie sont les plus admirables chez toi ! - When night is falling : J’aimerais voir ton corps nu vibrer mu par la force du désir ! (tention aux claques, hein ?)
Dard. ;-)
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